Детка, ты сводишь меня с ума. Правда. Я хочу быть твоей. Мне нравится каждый изгиб твоей кожи. Я так рада, что у меня нет на тебя запретов. Ты такой сладкий. Но ни капли ни приторный. Ты манишь меня своим запахом. Я не могу не хотеть тебя.
Ночь осознания. Хочу помнить о ней — не хочу забывать. Тогда я перечитала все диалоги времен нашей романтики, самого начала отношений. И то я прочитала понравилось мне безумно и, к сожеланию, все это отличалось от теперешних Нас. И я поняла что в этом есть моя вина.
Я очень хочу измениться и, кажется, даже. Понимаю как стоит это сделать. Я конечно учусь, но мне так безумно хочется быть для тебя самой, делать тебя счастливым, помогать тебе с твоими сложностями. Я хочу любить тебя. В самых разных смыслах: хочу это говорить тебя, хочу заботиться о тебе, хочу делать каждый твой день сказочным, хочу любить тебя нежно, игриво, жестко и непокорно.
Хочу что бы ты знал: пока я все это чувствую, я хочу ценить все по максимуму, отдавать все то, что я чувствую, также желаю что бы ты принимал мой дар и отвечал на него взаимностью.
Я так же благодарна, что ты со мной. Мой милый и нежный А.
И хоть вы вряд ли это прочтете, но, сударь, я так люблю Вас!
-Ваша К.

Сейчас лежать и вспоминать ту ночь с тобой — подарок свыше. Ведь правда, не описать словами эту безумно-нежно-дикую любовь между нами.
Ты — мой любимый человек.
И я хочу тебя. Всегда.

Я хочу окутать тебя таким летним теплом и светом, хочу двигаться с тобой тааак медленно, хочу задерживать и оттягивать самый взрывной момент.
И в этот самый момент всем телом знать и чувствовать, что я твоя.
Глубоко и громко дышать — вместе.
И вместе молчать.

Кто знает, что я тут делаю?!
Я — точно нет.
Полноценные пол четвертого за окном, а я в запутвнных наушниках и мыслях, думаю, о многом. О своем зайце, о том, что все таки произошло со мной, за все это время. Прошел без месяца год, как ты и я — коты. Год и вправду был не из легких. Бабушка и дедушка ушли, но смерть — это неизбежность, так что стоит себе это напоминать, что бы впреть не было так болезненно.

Но 2014 принес еще очень много: у меня нова комната, кровать размером с океан, светильник в форме дерева, здоровенный мишка, мои родители и близкие рядом, новая собака: наша Аляска-коляска, новые друзья, старые-новые друзья, айпо, колечко, ты, откровенное море.
Сколько хорошего - просто с ума сойти, никогда не думала, что жизнь такая яркая.

Опять таки, секс. Абсолютная зависисмоть и постоянное желание, предчувствие о потенциале.

Надеюсь кто-то поймет, в песне такие биты — даже не так важно что поется. Есть определенный ритм, от которого хочется любить себя и тебя. Двигаться, как проститутка и чувствовать себя самой привлекательной, может быть это он будит мое либидо?!

Удивительно, но я пишу удививтельно, потому что мне хочется, а продолжения у меня нет, то псть чем удивлять не ясно.

Хочу пожелать, всем кому это важно и интересно,
только возбуждающей и откровенной музыки,
снов, посреди которых вас притягивают к себе,
осознания себя, как часть кого-то, кто хранит любовь на подушечках пальцев.
Хочу ценить каждый момент.
Хочу впитать жизнь.
Хочу и буду.

сейчас мне все равно очень плохо. но я не могу больше использовать других людей, потому что слушать мое нытье вечно просто невозможно. поэтому я напишу сюда. мне страшно и плохо сейчас. и страшный ком в горле, о причинах которого я даже не догадываюсь.
капелька хорошей музыки и здоровый сон смогут поправить ситуацию. только я сама могу поправить ситуацию. причем вариант прижаться всем телом к тебе не катит. я научусь тебя любить. это все понимание проходит сложно. так сложно.
но мне нравится управлять своей жизнью. возводить и строить замки в один миг. но за это нужно платить цену. своей или чужой болью.
проблема в уверенности в себе.
в мозгах

все что со мной происходит не возможно описать словами. эти два дня свели меня с ума. но я чувствую себя действительно счастливой. не считая отсутствия голоса, я живу в сказке.
но мне так сложно почему-то во все это поверить. довериться и отдаться полностью в твои сильные объятия. ты настоящее чудо. тебя не хочется отпускать.
но мне так страшно. вдруг мне будет больно. на этот раз мне будет по-настоящему больно. и мне так чертовски страшно.
но я верю в нас. в тебя и меня. а значит....

Правильно говорят, что счастливые люди не ведут блогов. Многое случилось за это время, но любить этот чудный сайт я не перестала. Если честно, я счастлива. Без всяких но, без маленьких пометок, замечаний. Так любить эту жизнь может только, тот кого она любит!

я не знаю все ли я правильно сделала, но в любом случае это только мое решение. потому что кому то все равно
кому то плевать на меня и все такое.
свидимо слишком сложно сказать прости.
слишком сложно приехать и обнять.
а мне все таки не хватит сил.
не хватит сил все бросить. не в этот раз.
но я запомню эту ночь. и это непонимание.
эту неготовность.

итак. пришел какойто конец, чтоли. просто снова сопли и слезы. ну и ладно. бессоная ночь и… и что? ничего
ни звонка, ни смс. просто так, бутдо в тебя плюнули.
5 символов, а сколько горя!
дура! и все. не нужен мне никто. только семья.
если каждый раз все это переживать никакого здоровья не зватит.
чувствовать себя брошеной, ненужной, бесполезной. ну такое. черт, что я пишу?
да раньше это были мои теплые друзья, а теперь… наверное старые новые друзья. ну и что.
теперь я опытная и вполне грамотная. ну как… для своего возраста. по крайне мерее я это перееживу и больше не наступлю на грабельки
воооот

я хочу и не хочу, а блин нужно забыться
я не умею этого делать, но я не смогу вычеркнуть, а значит прийдетьсЯ принять.
и как говорил
все будет!
мать вашу!
все! будет!

здравствуйте. У меня есть одна проблема. Я очень ленива. Очень. И если вы думаете, что понимаете уровень моей лени вы ошибаетесь.
И так у меня у меня была неделя, даже нет 9 дней на мои уроки. Но что я сделала? НИЧЕГО, черт, абсолютно ничего. Ну мне страшно. Правда, может это какая болезнь, а?

начнем с того, что мне плохо. и с какого это перепугу я отказывваюсь от еды?! не будет таког8о. никто не заставит меня это сделать. и да. если я *занимаюсь любовью * с твоим мозгом, то будь добр, скажи мне об этом. нет? ну что ж, я думала ты другой. хотя на вв глубине души…
знаете, а ведь мне было по настоящему ХОРОШО. правда. я знаю, что скорее всего моЯ история обречена а провал. и знала я об этом достаточно давно. но все же знать, что где-то есть лужа и упасть в нее, к пребольшому моему сожалению, разные вещи. так вот. пойду ка я поем.

этот пост направлен на слитье всего того говна, (простите за выражения) которого вследствие всяких действий оказалось на мне. или точнее сказать во мне? прямо внутри. почему я чувствую сейчас так, будто я половая тряпка. и на мне, кроме всего прочего написано *пожалуйста, прошу вытри об меня ноги.* почему ты, сука, ТЫ выключаешь этот долбанутый телефон? ты девка или что? не хватает сили духа просто послать? как? скажи как я должна реагировать? мне не нужны пустые слова, слышишь? оставь их себе. я оцениваю действия, и да коробка кофет на новый год, не лучший подарок. НЕ КРАСАВА? так ты говоришь? я *лять не могу. но ты все равно мое солнышко. ты мой. я не могу так. НЕ МОГУ.

да… так красиво отметить первый месяц. эти розы, дада, целая охапка, вечер вдвоем. НЕТ. НЕТ.НЕТ.понимаешь?
господи, отключить телефон?! как?
нууууу. скажите мне ответьте, что со мной не так? что? ладно, видимо я заслужила. вот и все.
сколько раз я звонила? сколько раз слышала про этого абонента? который *може прийняти наш дзвінок*? так и надо мне, если мозгов нет, их не купишь в аптеке.увы.
но я что? я люблю наступать на грабли, или нет. дискотека на граблях. мой стиль. просто посмотрим, что будет. и что мой воспаленный мозг выдаст на сей раз.посмотрим.

Такие прям все тут милые. ну и ладно. мне то что. я же пишу это все в пустоту. мне страшно. да. от того, что я боюсь тебя потерять, боюсь сделать что-то не так. все сломать, испортить. или же наоборот… я не знаю. все что я знаю, так это то что я хочу к тебе каждую минуту. и мне страшно. я правда боюсь. и мне хочется чутьчуть изменить в болеее нежное, мягкое русло. такое, как в книгах. хотя… ну да. это по-правильному. а мне ведь нужно правильное.ТЫ МНЕ НУЖЕН.очень и от этого ине тоже сстрашно. наверное, я ужастная трусиха. ну и пусть. все равно.